Детская фантазия может творить удивительные вещи. Малыши еще не имеют жизненного опыта, на них еще не давит гранит науки, поэтому в своих фантазиях они взлетают очень высоко. Наш мир с этой высоты детям представляется совсем по другому, чем нам, взрослым. На что именно способно детское воображение изобразила художница Пьеретта Диаз. Она создала серию веселых иллюстраций о том, как видят наш мир дети.

Дети фантазируют на основе тех образов, которые они увидели в мультфильмах, услышали в сказках, или из ответов родителей на вечные «почему». Детям сложно различить свои фантазии и реальность. Поэтому часто они воспринимают мир вокруг именно так, как рисует им их воображение. Иллюстратор умело передала всю яркость, живость и наивность детских фантазий. Художница утверждает, что рисовала, вспоминая собственные детские фантазии.

Веселые иллюстрации возвращают в наше собственное детство, в те наивные картины, которые рисовало наше воображение. Они вызывают самые приятные чувства, заставляют улыбнуться и напоминают нам, что в нас самих живет частичка веселого, озорного ребенка.

Посмотрите сами на эти забавные картинки. Согласитесь, они замечательные! Возможно, кто-нибудь вспомнит себя в этих рисунках.

Почему иногда случается так, что между родителями и их детьми вырастает стена непонимания? Вы хотите пообщаться и поиграть с малышом, а он вас упорно игнорирует. И предпочитает вашей компании - уединение в своей комнате.

Поощряете или хвалите ребёнка за его достижения, а он вашим похвалам совсем не рад. Более того, реагирует на них неожиданно агрессивно или, наоборот, демонстрирует полное безразличие.

Делаете карапузу замечание, а он пропускает его мимо ушей. Да уж, редко встретишь родителей, которые бы не сталкивались с такими сложностями в процессе воспитания своих детей. Но, оказывается, проблемы взаимопонимания между старшим и младшим поколением в семье решить не так уж и сложно.

Достаточно просто научиться смотреть на окружающий мир глазами своего малыша.

Мир глазами ребёнка, какой он?

Как вы думаете, почему на, казалось бы, простые и понятные вещи у вашего карапуза, зачастую, имеется свой особый и, иногда, не совсем правильный и логичный взгляд?

А всё потому, что, предлагая маленькому человечку свои великовозрастные и меряя всё своими взрослыми мерками, мы не задумываемся о том, что кроха только осваивает окружающую его действительность, делает свои первые исследовательские шаги в ней.

Способность к самоанализу и самооценке развивается у ребёнка лишь по достижении им . А до этого времени не стоит ожидать от малыша самокритических талантов.

Запомните : первые четыре-пять лет своей жизни ребёнок смотрит на себя глазами окружающих его взрослых. Он ещё не способен осознавать себя личностью.

Почему дети говорят о себе в третьем лице?

Да вы и сами, наверняка, уже сталкивались с тем, что кроха прекрасно отзывается на своё имя, но уяснить для себя местоимение «я» никак не может. Хотя довольно виртуозно находит выход из этой ситуации, предпочитая говорить о себе в третьем лице: «Саша хочет ам-ам!», «Ира будет гулять!».

Спросите у малышки: «Где наша Оленька?» - и она без колебаний покажет на себя пальчиком. А, требуя у вас игрушку или что-то вкусненькое, всё та же Оленька скажет: «На!» - вместо: «Дай!».

Дети строят деловые отношения в подобном ключе потому, что элементарно повторяют услышанный от вас текст. Если хотите ускорить процесс самоопределения крохи, чаще используйте в своём лексиконе местоимение «я».

Можно, также, попробовать определиться, кто есть кто, расположившись вместе с малышом перед зеркалом. Показывайте на себя и говорите: «Это я. Я – твоя мама. Я Света». Затем пусть карапуз, показывая на себя, расскажет так же о себе: «Это я. Я – твой сыночек. Я – Дима».

Или, играя в прятки, сначала вы говорите: «Я иду тебя искать!» - потом ребёнок. Можно и с понятиями «Дай!» или «На!» так поиграть. Отработать другие : «Я хочу кушать – ты хочешь кушать», «Я иду гулять – ты идёшь гулять», «Я хочу спать – ты хочешь спать» - и т.п.

Авторитетному влиянию мамы-папы и годовалый, и двух-трёх-четырёхлетний карапуз поддаётся безоговорочно. Только при условии, что взрослые правильно убеждают его поступать так или иначе - с учётом особенностей психо-эмоционального развития ребёнка.

Маленькая личность: как понять ребёнка?

Чтобы понять, что значит правильно убеждать, правильно реагировать и , давайте одну конкретную ситуацию рассмотрим с точки зрения, к примеру, папы, и с точки зрения его годовалого сыночка.

Малыш уже в 1 год всеми своими поступками, всем своим видом показывает, как важно для него одобрение и поощрение близких ему людей: «Посмотрите, как я могу! И сделал я это сам!».

Что же кроха сделал? А взял, да и перелез через изголовье своей кроватки, оказавшись на столе для пеленания, пока папа отлучился, совсем ненадолго, по какому-то делу на кухню. Да ещё и встал на ноги, с удовольствием обозревая с такой, ранее недосягаемой, высоты комнатные окрестности.

Как вы думаете, какова была реакция отца на подобную демонстрацию «альпинистских способностей» карапуза? Конечно же, испуганный родитель схватил горе-верхолаза в охапку и водворил туда, откуда тот так успешно сбежал – т.е. в кроватку. При этом, не забывая выговаривать сыну, насколько его поступок опасен, и что так больше делать нельзя.

Малыш от такого поведения его любимого папочки расплачется, будет расстроен, обижен, и ещё долгое время не сможет забыть обиду. Но о какой обиде может идти речь, если на кону – ? Да, это одна сторона медали.

Многие, в данной ситуации, согласятся с отцом ребёнка и примут в конфликте его сторону. Но представьте, что по этому поводу думает малыш, что чувствует он. Карапуз впервые в своей жизни преодолел такое серьёзное препятствие. Приложив поистине героические усилия. Он сам сделал это, без чьей-либо помощи.

Здесь можно долго рассуждать о том, что при подобном подходе ребёнок может вырасти неуверенным в себе, не способным принимать самостоятельные решения, с низкой самооценкой и т.п. Но ведь и то, что именно родители обязаны заботиться о здоровье и безопасности своих детей никак нельзя забывать. Из этого следует вопрос: какое в данной ситуации будет правильным?

Воспитательное вмешательство папы в описанных обстоятельствах принесло бы лучший результат, если бы он, увидев кроху на столе, с улыбкой подошёл к нему, подхватил на руки и попытался доброжелательно объяснить карапузу опасность таких экспериментов: «Ты конечно, молодец. Так высоко взобрался. И совершенно самостоятельно. Но, представляешь, как больно было бы тебе, если бы ты упал вниз?».

Важно чётко прочерчивать параллель между действиями ребёнка и их последствиями. Чтобы крохе было понятно. Но и достижения маленького естествоиспытателя ни в коем случае нельзя оставлять без внимания.

Когда хвалить? Когда бранить?

В 2,5-3 года в свои законные права вступает детское . В процессе игры малыши познают мир, экспериментируют, фантазируют, выстраивают схемы взаимоотношений в обществе, семье, коллективе.

Нередко бывает, что превращают они свою комнату в прибежище хаоса и царство беспорядка. И снова родители могут неправильно понять мотивы такого поведения. Это не ложка с кусочком картошки валяется посреди ковра в гостиной. Это плывёт кораблик с отважным мореплавателем навстречу приключениям.

И не папин тапок лежит на диване, прикрытый пледом, а отважный солдат прячется в засаде. И не на табурете сидит маленький фантазёр, держа в руках крышку от сковороды, а летит в межзвёздном космолёте покорять вселенную отважный астронавт.

Будет большой ошибкой со стороны мамы-папы заявить, чтобы кроха тотчас убрал тот мусор, который разбросал по всему дому. Прежде всего, выясните, что же, всё-таки, представляет собой тот или иной странный предмет, и какую функцию он выполняет в игре карапуза. А дальше – проще простого.

Машинки пусть едут в гараж (коробку), мишки-зайчики отправляются в лес (шкаф для игрушек), папин тапок перемещается в засаду (на полку для обуви), ложка с картошкой – в открытый океан (в кухонную мойку), а неумытые трубочисты становятся смелыми водолазами (моются).

И не скупитесь на похвалы карапузу. Он молодец, что придумал такую интересную игру. И молодец, что так быстро справился с уборкой.

Воспитательные моменты: больше конкретики

Зачем нужна вся эта игровая возня? Ведь намного проще строго потребовать повиновения. А в случае отказа ребёнка подчиняться, применить проверенный многими поколениями метод – «по попе».

Но такая стратегия срабатывает совсем ненадолго. А побочных эффектов от неё – хоть отбавляй. Это ох как больно ударяет по самооценке хоть и маленькой, но уже вполне оформившейся личности.

Даже в трёхлетнем возрасте дети их действий воспринимают, как должное, а на отрицательные не реагируют вовсе. Они просто ещё не способны осознать оценочные высказывания на уровне взрослых.

Поэтому вам следует научиться свои замечания крохе формулировать более конкретно. Абстрактные понятия карапузу ещё неведомы.

Например:

• Кроха сломал вещь, порвал книгу, испачкал одежду? Не говорите ему, что он плохой. Оценивать ту или иную ситуацию карапузу ещё довольно сложно. Поэтому он безоговорочно принимает на веру слова взрослых. Плохой – значит, плохой. А вам хотелось бы, чтобы ваш малыш так позиционировал себя в жизни? Нет? Ну, тогда подумайте, как ему объяснить, что именно вас расстроило в поступке карапуза. Поверьте, от такого подхода пользы будет намного больше.
• Малыш неаккуратен за столом? От того, что вы назовёте его поросёнком, он, явно, не изменит своего поведения. Ведь в воображении ребёнка поросёнок – миленький розовощёкий Пятачок из мультфильма про Винни-Пуха. И что плохого – быть на него похожим? Намного лучше на своём примере показать крохе, как следует вести себя во время принятия пищи.

Замечания-указания

И ни в коем случае не бросайте в сердцах фразы типа: «Из такого бестолкового ничего путного не вырастет!». Не унижайте ребёнка. Ведь этим вы наносите ему глубокую травму. Чего ожидать ему от окружающих, если самые близкие люди позволяют себе уничижительные замечания на его счёт?

А тем более не говорите: «Ты такой вредный. Я тебя не люблю!». Мама, раздосадованная очередной проказой своего отпрыска, этим словам, может, и не придаст особого значения. Просто выплеснет своё раздражение, получит разрядку. А для крохи подобное заявление может стать настоящей трагедией. Крушением его маленького мира.

Для того чтобы ваши отношения с любимым малышом складывались гармонично, прежде, чем делать ему замечания, прежде, чем бранить и ругать маленького проказника, поставьте себя на его место. Попытайтесь разобраться в мотивах его поступков. Посмотрите на мир его глазами. И, поверьте, вы увидите его совсем в других красках…

Видео «Как научиться правильно разговаривать с детьми?»

Я рада снова приветствовать вас на страничках своего блога Саши Богдановой!

Сегодня я хочу затронуть один из самых прекрасных, запоминающихся и, как же без этого, важных периодов в жизни человека – детство. Каков же на самом деле мир глазами ребенка?

А вы помните свои детские годы? Это беззаботное время, когда все вокруг кажется таким большим и неизведанным, а все проблемы столь мелочны, что забываются сразу же, стоит только маме поцеловать нас в сопливый носик)

Именно в детстве у ребенка закладываются семена тех качеств, что он разовьет уже во взрослой жизни.

То, как воспитывался человек в детстве – какая обстановка была в семье, какое воспитание ему дали родители – определяет, в большей степени, то, каким образом он будет растить собственных детей.

Все мы знаем, что семья – это ячейка общества и бла-бла-бла, но… что она для наших карапузов?

Им явно нет дела до демографической ситуации в стране и политики государства в отношении молодых семей, например. Для них мама и папа – уже целый мир!

А потому уже при рождении малыша стоит задуматься, каким этот мир будет для него.

То, какие мы — можно увидеть, посмотрев на наших детей. При рождении малыши, словно чистый лист бумаги – у них нет понимания, что есть добро и зло, хорошо и плохо, и уж тем более они не в курсе этой вашей морали, принципов и прочих высоконравственных постулатов.

Детишки, в первую очередь, будут брать примеры с ближних – а это родители. Именно поведение мамы и папы малыш будет копировать изначально.

А потому, если вы, конечно, не планируете вырастить нового Гитлера, и примеры своему ребенку нужно подавать соответствующие.

Во-первых, в воспитании детей мелочей не существует! Любое ваше слово, любое ваше действие имеет огромное значение в развитии ребенка и формировании его личности. Положительным это значение будет или отрицательным (прям учитель математики 😀) – всецело зависит от вас!

Даже брошенный в порыве гнева укор, который вы уже через полчаса забудете, может на всю жизнь закрепиться в памяти малыша и сильно повлияет на его самооценку. Что в дальнейшем скажется на психике ребенка.

А откуда вы думаете берутся нервные и агрессивные дети(?) не рождаются же они такими! Да, это мы — взрослые делаем их такими, а потом не знаем .

Подобные примеры можно приводить очень долго, но я хочу сказать, что ребенок должен расти в максимально «прозрачной» обстановке полной любви, ласки, заботы и внимания.

• Не пропускайте мимо ушей просьбы ребенка
• Не закрывайте глаза на его желания и предрасположенности
• Развивайте его сильные стороны и таланты

Во-вторых, малыш должен видеть, что его родители любят друг друга и его. Показывайте насколько он дорог и важен для вас, тогда ваше чадо переймет эти чувства, и вы узнаете какое это счастье, когда вы для ребенка – целый мир.

Интересно, что в благополучных и счастливых семьях детишки реже болеют и быстрее усваивают новое.

Если ребенок ощущает любовь и поддержку родителей, то его внутренний мир намного гармоничнее, нежели у сверстников, которые живут в неблагополучных семьях.

Темные потемки на повестке дня: как не стоит вести себя с малышней?

Чем же чреват негатив в воспитании ребенка? Не всегда только физическое насилие причиняет малышу боль. «Ударить» ребенка можно и словом – не думайте, что он забудет вашу ругань, например, за разбитую вазу лет 15-20 назад.

Вазу вы купите новую, случай забудете, а вот ребенок, возможно, и нет… Он запомнит все, что вы ему тогда высказали, а потому – не удивляйтесь, когда он будет равнодушно воспринимать ваши слова «любви». Всю свою любовь вы ему уже тогда «раскрыли».

Не лишним будет подумать (а лучше и не раз) прежде, чем накричать на ребенка или наказать его. Помните, что объяснить ребенку его неправоту можно и без ругани – можно , не прибегая к ругани, наказаниям и оскорблениям.

И уж тем более не стоит вымещать свою злобу на ребенке. Он не понимает, что у вас плохое настроение и он просто попался под горячую руку – в его глазах он не прав постоянно, что бы не сделал (а, ведь, именно так мы делаем, когда срываемся на близких – виноватых ищем везде и во всем).

В чем сила, брат или как обеспечить ребенку правильное мировоззрение?

Фильм, конечно, хороший, но сейчас я немного увильну от него в сторону. Хотя и про правду тут тоже пойдет речь.

На самом деле, все очень просто: родители, каковыми бы они не были – изначально непререкаемый авторитет для ребенка. Они всегда правы, они знают и умеют все! Так не становитесь тиранами в отношении малышей, будьте их опорой, защитниками и просто любимыми родителями.

Своим отношением к детям мамы и папы закладывают некий «код» в развитие ребенка (хотя чаще всего это происходит неосознанно). Все ваши поступки оставляют свои отпечатки в подсознании малышей.

Окутайте их вниманием, не делайте так, чтобы они запирались в себе – не говорите им:

• «не плачь»
• «перестань дурачиться»
• «веди себя спокойно»

Они – дети! Они познают мир, в них бурлит энергия! Что значит «веди себя спокойно» ?! Вот вы и ведите себя спокойно, а ребенку дайте выплеснуть свои эмоции наружу!

Им не интересно весь день валяться на диване, практическим способом разрабатывая новую разновидность складок на пятой точке. Дайте им возможность узнавать этот мир, помогите им в этом, потому как малыши очень нуждаются в ней.

Также они нуждаются и в вашей любви, в ваших улыбках, в вашей поддержке и помощи.

И еще одна большая ошибка взрослых – ложь. Дети каким-то непостижимым способом различают вранье взрослых, а потому не удивляйтесь, когда ребенок возьмет пример с вас и станет врать.

В любом случае, у вас будут возникать моменты, когда вы не знаете ответа на вопрос вашего чада. Не лгите ему, придумывая что-то на ходу, лучше скажите, как есть – что вы не знаете ответа, а затем вместе с ребенком найдите его.

Это будет лучшим примером для него, что все неизведанное всегда имеет пути для нахождения решений или ответов.

В первые годы жизни именно вы определяете, каким вырастет ваш малыш и чего он «впитает» от мамы и папы, потому пересмотрите свое поведение, привычки и отношения в семье.

На этом поставлю сегодня точку... Любите своих карапузов, будьте к ним внимательней, они в этом нуждаются.

До встречи, друзья!

Всегда с вами, Саша Богданова